О чем я молчала 10 дней или где лечат душу
fete_en_tete
О чем я молчала 10 дней или где лечат душу.
Недавно я совершила необычное путешествие. Вглубь себя, к истокам своих мыслей и переживаний. Я добровольно закрыла себя за воротами индийского ашрама и за воротами своей собственной души. На этот шаг меня толкнуло огромное желание избавиться от страданий и переживаний, найти гармонию и обрести спокойствие. А также мне просто необходимо было познакомиться с самой собой и научиться оставаться наедине со своими мыслями. Все, что когда-либо ранило меня - ранило прямо в сердце, очень неожиданно, и каждый раз оказывалось настоящей трагедией. Я всегда была совершенно не готова принять новое положение вещей и день за днем окутывала себя все новым и новым слоем переживаний, застревая надолго в прошлом. Чтобы как-то спасти себя я все вечера проводила с друзьями, нанизывала на них, как бусины на нитку, свои переживания и круг за кругом проговаривала случившееся. Кто-то что-то советовал, кто-то выслушивал, кто-то отвлекал и веселил. Это помогало. Ровно до того момента, пока я не оставалась сама с собой наедине. И тогда начиналась настоящая пытка. Неспособность находиться наедине с собой выливалась наружу слезами, забирала все тепло у рук и ног, нарушала привычное биение сердца и экспериментировала с дыханием.
На этот раз я поняла, что у меня нет желания ждать, когда время вылечит. Оно лечит. Но не сразу. Я не хотела вновь выстаивать длинную очередь к ларьку с надписью «Счастье». На этот раз мне нужен был экспресс курс лечения. Что-то способное раз и навсегда поменять меня, заставить перешагнуть через те страхи и комплексы, от которых я пряталась за стеной из друзей, фильмов и книг.
- Мне кажется, тебе надо съездить на Випассану. Тебе бы понравилось, - сказала моя знакомая год назад, сидя в одном из московских кафе.
- Випассана? А что это? – Удивленно переспросила я.
-Это такой 10ти дневный курс, где учат  техники медитации. На эти 10 дней ты принимаешь обет молчания, нельзя читать, писать и пользоваться всякими электронными штуками. Только медитируешь и иногда общаешься со своим учителем - гуру. Живешь в ашраме, никуда нельзя выходить. Программа бесплатная, покупаешь только билет на самолет в ту страну, в которой хочешь учиться Випассане. По окончании курса можешь оставить пожертвование, сколько сочтешь нужным.
-Ого! 10 дней нельзя разговаривать? Как это? Мне кажется, это очень сложно. – Ответила я.
- Хаха, дорогая, это самое простое, что там есть, – просмеялась в ответ моя знакомая.
  «Это может быть интересным опытом», - подумала я год назад и записала себе в To Do List на будущее.  «Когда-нибудь, когда придет время».
Все события случаются именно тогда, когда должны случиться. Люди приходят или уходят именно тогда, когда должны прийти или уйти. Говоря всем известной фразой – «Когда Бог закрывает дверь, он открывает окно». И я решила прыгнуть в это окно. Решила отправиться на Випассану, принять обет молчания, найти гармонию, обрести спокойствие и стать сильной.
Когда есть огромное желание и стремление, то, кажется, вся Вселенная идет к тебе на встречу и помогает тебе. За 3 дня до вылета я зарегистрировалась на курс, купила билеты на самолет и чудом успела сделать визу. Шла напролом. И верила, что Випассана – это то, что мне нужно в данный момент.
И вот я уже сижу на борту самолета, лечу на родину Випассаны, Прабакера, в место, где Шантарам провел 10 лет своей жизни, в страну, с древнейшей историей и огромным количеством ашрамов, гуру, 100 летних йогов, острой едой и палящим солнцем – в Индию.
День 0
Из кондиционированной прохлады самолета я попадаю во влажную душную жару. Мне говорили, что ехать в Индию летом не стоит, что это самый жаркий сезон, к тому же, сезон дождей. Но я уперлась рогом. Сажусь в такси, показываю адрес моего центра Випассаны, и меня долго везут в деревню на окраине города. Мой ашрам расположен в тени высоченных деревьев и пальм. Все газоны подстрижены, вдоль дорожек растут кусты, усыпанные разнообразными цветами. Территория очень красивая и большая. Я регистрируюсь, подписываю кучу бумажек, меня определяют в комнату номер 10. Ключей от комнаты нет. Она всегда остается открытой. Говорят, что в 12.00 будет обед и с 15.00 вступает в силу запрет на всякое общение, полное разделение полов и необходимо будет сдать все телефоны, книги, тетрадки, ручки, плееры и прочее.
Иду в столовую на обед. Столовая представляет собой большое пространство с каменным полом, длинными металлическими столами и пластиковыми стульями. Перед входом снимаешь шлепанцы, берешь алюминиевый поднос, встаешь в очередь и ждешь, когда на твой поднос из больших кастрюль и чанов большим половником положат нечто. Нечто – это что-то непонятное ни на вид, ни на вкус. Какая-то белая каша из прозрачных крупинок со специями и кусками моркови, плюс странная коричневая подливка и серая лепешка. (Все меню на Випассане вегетарианское).  Вилок, ложек и ножей нет. Все индусы едят руками, жадно смешивая эту кашу с подливкой и запихивая ее себе в рот всеми 5ю пальцами. Я, будучи жутко голодной после 13 часов перелета, не притрагиваюсь ни к чему из предложенного. Все выкидываю. Мою свой поднос, минуя муравьев-гигантов около раковины и стоя на носочках, чтобы как можно меньше соприкасаться с мокрым каменным полом в странных разводах под раковиной. Ни одного белого лица. Все индусы и индуски с длинными черными косами ниже попы.
Захожу в свою комнату. Бетонный пол и стены, кое-как покрашенные побелкой. Вместо кровати бетонный выступ из стены. На ней тонкий затхлый матрасик и зеленая сетка против москитов в виде балдахина. Из интерьера это все. И правильно. Ничто не должно отвлекать меня от моих мыслей и работы над собой. Захожу в комнату с туалетом и душем, и на меня выползает огромный индийский таракан сантиметров 5 в длину. Весь перекошенный, с кривой спиной, шевелит своими длинными усами в разные стороны. Я в ужасе закрываю дверь, забираюсь с ногами на кровать, накрываюсь балдахином, беру телефон.  Рыдая взахлеб, начинаю писать смски друзьям, о том, что я этого не выдержу, что это выше моих сил, что я не ожидала от себя такой реакции и мне страшно от одной мысли, что я добровольно заперла себя здесь на 12 дней, с тараканами, с едой, которую не могу есть, с людьми, которые еле говорят по-английски. Я решаю почитать и отвлечься. Тем более, что у меня остается последний час, когда я могу читать, последний час мирской жизни. Мысли о побеге из ашрама толпятся в моей голове. И вот, что я прочитываю в книге. Совершенно случайно, открыв одну из страниц наугад:
«Пройдут годы, и ты будешь вспоминать этот период жизни как время блаженной меланхолии. Ты поймешь, что, хотя оплакивала любовь и твое сердце было разбито, в твоей жизни происходили перемены, лучшего места для которых было и не найти. Ты жила в прекрасном святом месте, окруженном благостью. Не надо торопить события ни на минуту. Пусть все само разрешится, здесь, в Индии.»

Я в течение нескольких минут перечитываю этот случайный абзац снова и снова. Ведь в нем каждое слово так точно про меня. И ко мне постепенно приходит осознание, что это знак свыше, чтобы я осталась и не уезжала. Под этим впечатлением я закрываю книгу и решаю вернуться к ней после 10ти дней. Я выключаю телефон, мысленно прощаясь с друзьями и настраиваясь на 10 дней тишины. Собираю свои скромные мирские вещички и несу их сдавать, по дороге обливаясь слезами. Теперь есть только я, мои мысли, моя кровать, вентилятор на потолке. Тут не на кого больше вешать свои переживания и эмоции. Здесь никто кроме меня самой меня не успокоит и не поддержит. Видимо, так рождается сила.
Вечером проходит общее собрание. Нас около 35 женщин и 35 мужчин. На собрании я вижу 2 белых лица – женщина из Гонконга и из Бразилии. Знакомлюсь со своим расписание на ближайшие 10 дней:

4:00 Подъем
4:30-6:30 Медитация
6:30-8:00 Завтрак
8:00-9:00 Медитация
9:00-11:00 Медитация
11:00-12:00 Обед
12:00-13:00 Отдых и личные встречи с учителем
13:00-14:30 Медитация
14:30-15:30 Медитация
15:30-17:00 Медитация
17:00-18:00 Чай
18:00-19:00 Медитация
19:00-20:15 Лекция
20:15-21:00 Медитация
21:00-21:30 Время для вопросов в зале
21:30 Отход ко сну
Получается по 10 часов медитации в день. Если не медитация — то еда, отдых и сон.
После собрания иду на ужин, в надежде хоть чем-нибудь поживиться. Но нет. Это снова какая-то каша из чечевицы или злаков вперемешку с проросшей пшеницей. Плюс, чай с молокой. Я отказываюсь от каши. Беру чай, насыпаю в него 4 ложки сахара из банки, полной муравьев. На сегодня это все, что попало в мой желудок. Мои 45 кг ожидали потерь.
В силу вступил обет молчания, полное разделение полов. Нельзя ни на кого смотреть. Идти можно, опустив глаза и голову, нельзя допускать никаких физических контактов.
Вечером перед сном ко мне приполз еще один огромный таракан. Я не понимала, как проведу здесь первую ночь. Темень кромешная, света нет, фонарика тоже нет. На улице в разнобой поют цикады, квакают лягушки. В комнате куча живности в виде пауков, тараканов, ящериц на потолке. Я так и не смогла от страха закрыть глаза всю первую ночь. Вплоть до гонга в 4 утра на первую медитацию.
День 1.
Как поется в песне: Why am I sitting in the middle of nowhere
Standing here with nothing to do.
В 4 утра в Индии настоящая кромешная ночь. Плетусь босяком на первую медитацию. Голова кружится и тошнит. Миную по дороге всех лягушек и ящериц, на ходу убиваю москитов, присосавшихся ко мне.
В зале для медитаций у каждого своя подушка с номером. Занимаю свою подушку. Пока что совершенно не ясно, что делать и как делать. Так проходит 2 часа. В 6.30 иду на завтрак, снова отказываюсь от еды, пью только сладкий чай. За завтраком снова плачу. Не понимаю, как это выносить. Мысли уехать посещают все чаще. После встречи с учителем становиться ясно, что делать. Сегодня мы учимся наблюдать за дыханием. Просто наблюдать. Чувствовать, как оно проходит через ноздри. Это очень трудно. Трудно сидеть с закрытыми глазами и пытаться сосредоточиться на дыхании. Делаешь пару осознанных вдохов и выдохов, а потом мысли снова наступают, и отключить мозг кажется нереальным. На вечерней лекции объясняют, зачем это нужно. Через дыхание мы знакомимся со своим внутренним телом и мозгом. У каждого человека есть внешнее и внутреннее тело. Внешнее – это то, которым мы можем управлять. Например, мы хотим поднять руку, и рука поднимается. Хотим написать фразу, и пальцы пишут, хотим сделать шаг, и ноги идут. А есть внутреннее тело – внутренние органы. Мы не можем приказать сердцу биться медленнее, или желудку переваривать пищу быстрее. А дыхание – это единственное, что может быть и внутренним и внешним. Оно есть у нас всегда, с самого нашего рождения. Каждый день мы дышим, не задумываясь об этом. Но если захотим, мы можем задержать дыхание, замедлить его или ускорить. Таким образом, наше дыхание – это мост между нашим внешним и внутренним телом. Наблюдать за дыханием = отключать мозг. Во время всей жизни наш мозг путешествует либо в прошлое, вспоминая события, либо в будущее, планируя, мечтая и моделируя диалоги. Он никогда не находится в настоящем моменте. Но реально только настоящее. Настоящий момент единственно важен для нас. Прошлого давно нет. Будущее еще не наступило. Реально только настоящее. Это мы и пытаемся почувствовать через дыхание. Чувствовать свое дыхание = чувствовать настоящее, жить в настоящем.
На лекции так же объясняют, что в течение всей жизни мы накапливаем негативности и завязываем много узлов на глубочайшем уровне ума. Отвлекаясь книгами, походами в кино, встречами с друзьями и путешествиями, мы избавляем себя от страданий лишь на поверхностном уровне ума. Но чтобы развязать узлы на глубоком уровне ума, необходимо научиться Випассане. Объяснили также, что здесь проходит глубочайшая хирургическая операция на мозг с удалением всех негативностей, и поэтому нам дискомфортно, больно и хочется сбежать отсюда.
День 2
Не понимаешь – ощущай (И.Вырыпаев)
Самое тяжелое, не кушая ничего уже 2 дня, в 4 утра нести себя на 2х часовую медитацию. Голова запрокидывается назад, либо падает от отсутствия сил и желания спать. Я решаю закутаться в мокрую простыню, чтобы было проще высидеть. На завтрак снова ничего не ем, пью только сладкий чай. Перед утренней медитацией убиваю еще одного огромного таракана. Уже три трупа в моей комнате. Когда слышу гонг на обед – О чудо! – я первая в очереди за едой. Сметаю все, не оставляя ни крошки. Без разбора, что это и какой у этого вкус. Кстати, каждый день была одна и та же еда на завтрак, обед и tee time. Это опять же сделано с целью не отвлекать мозг ни на что. Не давать ему новую пищу для размышлений. Никогда не думала, что с такой яростью наброшусь на эту еду. На медитации отсутствует какое-либо движение воздуха. Духота, закрытые глаза и неподвижное тело. Спасает мокрая простыня, в которую я обмотана.
День 3.
Сегодня мы учимся наблюдать за ощущениями на носу и на маленьком участке под носом, около ноздрей. Это нужно для того, чтобы приучить мозг чувствовать тонкие уровни. Наш мозг очень груб и чувствует только явно выраженные ощущения. Кусает комар – чувствуешь. Упал на колено – чувствует. Но на самом деле каждый квадратный сантиметр нашего тела что-то чувствует. Наша задача научить мозг наблюдать эти ощущения. Можете ли вы сказать, что сейчас чувствует квадратный сантиметр кожи над вашим левым локтем? Нет? А он чувствует. Главное – это просто наблюдать разные ощущения на коже носа и около него. Учиться отключать мозг. Снова и снова возвращать его к этим наблюдениям. На встрече с учителем пожаловалась, что совсем не могу спать, и мне постоянно снится прошлое. Во снах я снова и снова возвращаюсь к своей проблеме. Учитель сказал «перед сном класть свой мозг на ладошки и ступни ног». Хм. Ну что же. Сегодня попробую. На вечерней медитации перед глазами проплывали картинки с самой разнообразной едой, которая в избытке присутствует в моей жизни в Москве. Но я ее даже не замечаю и принимаю как должное. А здесь за пару минут сметаешь тарелку с безвкусным рисом и счастлив как слон. Здесь воспринимаешь еду как средство для поддержания твоих сил, а не как какое-то отдельное удовольствие. Что самое интересное, тебе это очень нравится. Вечером, попросила фонарик. Поскольку не вижу даже свою кровать, когда захожу в комнату. Мне принесли фонарик, и моему счастью не было предела. Ей Богу, как будто в детстве на Новый год получила самый долгожданный подарок. Вечером, после отбоя устроила себе театр теней на стене. Радовалась и смеялась. Ломки по телефону или интернету нет. Есть ломка по книгам и музыке. Поскольку не понимаешь, чем себя занимать после отбоя, который в 9 вечера, а засыпаешь только в 12 в лучшем случае. Без книг и музыки лезешь на стену. Уже прослушала вентилятор на всех скоростях, вымела из комнаты всех ее обитателей за дверь. Итого: 3 паука, 2 лягушки. Здесь меня погрузили во все мои страхи и вывели за рамки моего комфорта.
На вечерней лекции рассказывали, что у мозга есть 2 реакции на все. Первая – Нравится. Вторая – Не нравится. Если реакция «нравится», мозг испытывает влечение. Влечение порождает привязанность. А привязанность страдание. Чем больше привязанность, тем больше наши страдания. Вторая реакция «не нравится» порождает отвращение. Отвращение в свою очередь негативности и мы снова и снова завязываем узлы в подсознании, снова и снова прокручиваем в голове неприятный момент, придавая ему все больше красок, и никак не можем отпустить. Любое влечение или отвращение порождает страдания. Наша задача научиться не реагировать ни на влечение ни на отвращение. Наблюдать, но не реагировать. Постоянно держа в голове тот факт, что все ощущения (хорошие или плохие) рано или поздно проходят. Не надо цепляться за приятные ощущения – они пройдут. Не надо цепляться на неприятные ощущения. Они тоже пройдут. Все проходит. Здесь мы учимся этому на физическом уровне. Наблюдая за ощущениями в теле, осознавая реальность и неизбежность того, что все проходит.  Что ни к чему нельзя привязываться. Если тебе нравится какой-то человек, ты хочешь удержать его. Но это сделать невозможно, так как мы ничем не владеем и ничто и никто нам не принадлежит. Все непостоянно и меняется каждую секунду. Когда вы начинали читать этот текст – вы были одним человеком, сейчас вы другой, когда закончите – будете третьим.
День 4
Сегодня первый день Випассаны. До этого мы 3 дня готовились. Поменялось расписание и техника. Теперь нельзя менять позу, нельзя открывать глаза, нельзя выходить из зала в течении медитации. Випассана – это «Правильно видеть». То есть принимать реальность такой, какая она есть. Техника заключается в неподвижном сидении и наблюдении за всеми ощущениями по всему телу от макушки головы до кончиков пальцев ног. Необходимо сканировать все тело от макушки до ступней и обратно. Наблюдать все ощущения, которые возникают и исчезают. Наблюдать природу непостоянства любых ощущений. Не испытывать влечения к приятным ощущениям и отвращения к неприятным. Понимая, что любая боль проходит. ЭТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. Сидеть час не меняя позу просто нереально. Первые полчаса еще можно терпеть. Следующие пятнадцать минут тянутся вечность. Последние пятнадцать минут – настоящая пытка и ад. Хочется вскочить, начать прыгать и кричать. Тебя разрывает изнутри. Ты не имеешь права смотреть на часы. Только услышав гонг, ты поймешь, что твои мучения окончены и можно снова пустить кровь в ноги и колени, хрустнуть всеми костями и размять кисти. 
Во время этих медитаций разговаривала с частями своего тела. «Привет, мое правое плечо, расскажи мне, что ты сейчас чувствуешь». Мысли начали приходить только позитивные. Про то, что мир такой огромный, столько всего еще надо увидеть, со столькими людими познакомиться, многому научиться, столько километром пройти и столько миль проплыть. И что глупо тратить столько времени и сил на печаль по тому, что прошло и никогда больше не повторится. Ведь и мы сами никогда больше не повторимся. Время – это самое важное, что у нас есть. Здесь настоящий рай для интроверта. Каждый катится в своем шарике для хомячком по дорожки от бараков до столовой и до зала медитации. Поэтому сюда надо ехать одному. Это огромная школа жизни, во время уроков тебя никто не должен отвлекать. Пройти все это необходимо одному. На tee time снова злаки и…МАРАКУЯ! Слышали? Маракуя. Улыбка Будды просто ничто по сравнению с моей, когда я ее увидела. Целый ломоть оранжевой сочной мякоти. Пока ем злаки, мы с маракуей смотрим друг на друга. И вот я впиваюсь зубами в это сочное мясистое нечто. И понимаю, чего я хочу от жизни. Хочу от всего испытывать столько же радости и счастья, как от этого поцелуя с Маракуей.
День 5
Сегодня будем учиться наблюдать за ощущениями, но не реагировать. Не реагировать на боль, которая возникает после часа пыток. Это сделать практически нереально. После получаса сидения единственное желание, которое есть – сменить позу. Сегодня чувствую какой-то переходный этап. 5ый день – середина. На улице сплошные ливни и грозы. Электричества нет. А ,значит, нет вентилятора и света. Снова снится прошлое. Совершенно не отпускает. Вечером нашла в сумке случайно зеленые пастельный мелок. Не знаю, когда и как он туда попал. Ночью, в темноте, я взяла фонарик и на всю стену нарисовала портреты моих любимых и дорогих людей. Тех, без кого эта поездка не состоялась бы. Тех, кто меня на нее подтолкнул, кто поддерживал меня и был со мной до конца. Я рисовала очень долго, пока не стерся мелок. Под каждым портретом я подписала пожелания. И мне стало легче. Я общалась с этими людьми, улыбалась им. На этих портретах все смеются и все очень счастливы. Я хотела бы видеть вас всегда такими, мои дорогие. Теперь мне не страшно спать, когда ваши улыбки так близко. Еще я нарисовала календарь и стала вычеркивать день за днем.
День 6
Здесь есть 2 проблемы: невозможно заснуть и невозможно проснуться. Сегодня заснула за час до гонга на подъем. Мозг бесконечно долго говорил со мной. Сегодня в первый раз удалось просидеть все медитации, наблюдая за ощущениями, ни разу не открыв глаза и ни разу не сменив позу. Открытие дня: Узнала, что есть списки заказов. Если тебе что-то нужно, пишешь в тетрадь номер комнаты и заказ, через какое-то время тебе это покупают и привозят. Это отлично, а то я в какой-то момент подумала, что мне тут до конца без туалетной бумаги сидеть. Строчной выше читаю заказ какой-то женщины: целый список всего и в конце 20 лимонов. Ого. Зачем столько? Второе открытие дня. Если после отбоя пойти в столовую к мальчикам (и не спрашивайте, что меня туда понесло после отбоя), то там на столах можно найти остатки еды в кастрюлях и можно перекусить, потому что голод мучает на ночь пострашнее тараканов.
День 7
Сытый желудок помог мне уснуть впервые раньше 12 ночи. Я знаю уже все про восьмеричный путь спасения души и даже выучила некоторые слова на языке PALI, древнейшем языке. Sancara – реакция. Нельзя порождать санкары. В санкарах кроются все наши страдания. Ни к чему нельзя испытывать ни стремления ни отвращения, понимая, что все проходит и все непостоянно. Второе слово на языке пали – Anicha. Это значит «Все проходит». Сегодня из общего зала для медитаций нас перевели в PAGODA - это храм с одиночными кельями для медитаций. Вокруг тебя больше никого нет. Келья в один квадратный метр. Без вентилятора. В ней я наблюдала жар.
Вечером внутренняя тоска, вновь посетившая меня, заставила свернуться в клубочек мыслей на кровати. Я поняла, как можно охарактеризовать все происходящее вокруг: Хорошо замаринованный день сурка, поданный под соусом ДежаВю. Изо дня в день ты просыпаешься под гонг в одно и тоже время, надеваешь одну и туже одежду, ешь одну и туже еду, ходишь по одной и той же дороге. Песок на этой дорожке тщательно причесан веником и по бокам лежат аккуратные кучки из опавших лепестков и листьев. Ты не можешь поменять здесь ничего. Одни и те же звуки. Птицы, лягушки, цикады и иногда мычит корова или пролетает самолет. Все события, процессы и изменения происходят внутри тебя. Все это продуманная система, которая помещает тебя целиком и полностью внутрь себя. Здесь предостаточно времени, чтобы начать ценить все то, что имеешь. Здесь много времени, чтобы познакомиться с собой. Знакомиться с собой очень тяжело. В жизни нас все постоянно отвлекает от самих себя. И мы никогда не можем найти время, чтобы познакомиться с самим собой. Вечерние лекции каждый раз говорят тебе про того человека, который сидит внутри тебя. «Иди, мол, познакомься с ним поближе. Ты еще не достаточно хорошо знаешь этого товарища».
Здесь ты меняешься. Меняешь свое отношение ко всему. Становишься спокойным и уравновешенным. Ничего тебя не трогает и не злит. Если бы не мои сны и мысли про прошлое – я была бы идеально умиротворенной.
Вечером мне поменяли постельное белье. Теперь у меня белье с надписями «Je t`aime». Забавно.
День 8
Спалось очень сладко и умиротворенно. Заснула сразу после отбоя. Сны стали лучше. Хотя прошлое там все еще присутствует. Здесь становишься спокойнее и гармоничнее. Но здесь не стирают память. К концу 8го дня начинаешь ненавидеть свой мозг. Сколько можно думать и все прокручивать. Почему бы ему просто не оставить меня в покое? Он постоянно работает по принципу : «А давай-ка вспомним прошлое! Или может постоим планы на будущее?» Я бы уже многое отдала за книгу.
День 9
На лекции рассказывали, что все наши страдания созданы только нами самими. Мы сами себе создаем все реакции и все ощущения. Мы можем реагировать на событие в течение 2х-3х-10 лет. А можем всего час. Или даже 5 минут. Мы сами себе выбираем все ощущения, которые испытываем. Все, что мы называем Мой, моя, мое – это наше Эго. Если мы говорим мой сын, моя дочь, мой парень, это значит, что мы ожидаем от этих людей чего-то. Возлагая на них надежды и строя на них планы, мы лепим из них некий образ того, как эти люди должны себя вести по отношению к нам. И если они себя так не ведут, мы становимся очень несчастными. Так как наше Эго возбухает «как так МОЯ дочь себя ведет не так,как я ждала, идет не по тому пути, который я ожидала увидеть. Это все наше Эго. На самом деле мы все любим только себя. Все остальные служат лишь подкреплением этой любви. Абсолютная и единственная любовь – это любить, отдавая, ничего не ждать взамен. Если ты что-то постоянно ожидаешь взамен – это любовь не к человеку, а к самому себе. Этому искусству мне еще предстоит учиться всю жизнь.
День 10.
Разрешили разговаривать. Отдали телефоны и книгу. Я думала, что сразу пойду читать. Но в этот день я ни разу не зашла в сою комнату. Постоянно общалась с людьми. Все такие разные. Разные возраст, разная национальность, язык, вероисповедание. Но у всех была несчастная душа и все приехали сюда ее лечить. Послушав истории других женщин, поняла, что бывает намного хуже. Все очень интересные. Одна девушка из Бразилии уже год путешествует по Азии, не имея обратного билета. Другая без денег живет на Гоа и планирует остаться в центре Випассаны помощником-добровольцем на следующий курс.
Из диалогов в 2мя 19ти летними индусками-христианками, которые готовятся стать монашками и приехали на Випассану:
Они: Почему ты сидела сегодня лицом к солнцу?
Я: Чтобы загореть и иметь красивый цвет лица.
Они: красивый – это как?
Я: как у вас.
Они: Ты что? Не делай так никогда больше!!! У тебя самый красивый цвет лица – как у Иисуса.
Они: А в России никогда не бывает солнца?
Я: Бывает. Еще снег бывает. Знаете, что это?
Они: Да, это белое и холодное с неба падает. И что, всегда у вас этот снег?
Я: Хаха, нет! Зимой снег, летом солце, как у вас.
Они: Мы будем очень скучать по тебе и хотим иметь твою фотографию.
Я: Хорошо, не вопрос. У вас есть facebook?
Они: Facebook? А что это?
Я: Ладно, ничего. А компьютер у вас есть?
Они: Нет, компьютера у нас нет, никогда не было и никогда не будет.
Индусы удивительный народ. У них ничего нет. Многим за весь день нечего поесть. О все улыбаются. На улицах города все счастливы.
«В реальной жизни мы постоянно дергаемся, чтобы свести неприятные ощущения к минимуму — это касается как физических, так и эмоциональных и психологических ощущений. Так мы избегаем реальности, которая причиняет боль и неудобство. Випассана учит нас тому, что боль и неудобство в жизни неизбежны, однако, если научиться хранить спокойствие достаточно долго, со временем осознаешь истину: все (и неприятное, и приятное) рано или поздно проходит.»
Я уезжала из Ашрама, чувствуя в себе силы вновь полюбить весь Мир. В моей душе скопилось очень много нежности, сочувствия, желания помогать и радовать людей.

?

Log in

No account? Create an account